ahahahahahahahahahah
ahahahahahahahahah
ahahahahahahahah
ahahahahahahah
ahahahah
ahahah
ahah
ah...
ma che cazzo mi rido?

è quasi inutile dire che sono a favore dell'eutanasia. a me non mi frega un cazzo del testamento biologico o dell'accanimento terapeutico. proprio un cazzo. però ho la mia idea e altri ne hanno altre. inutile dire che per me ognuno è padrone della propria vita: ti puoi drogare, bere, andare ai duecento in centro abitato, farti la pasta invece che il riso. quello che vuoi. non possiamo ignorare che siamo in un momento che ogni azione ha la sua conseguenza. berlusconi è un mafioso ma non è stato condannato? ok, però rendiamoci conto che è il personaggio più odiato dagli italiani (forse anch più amato, ma è un altro discorso). quindi per me uno può anche decidere di aver sofferto troppo e voler morire, potersi liberare. io non ci vedo niente di male visto che la vita non me l'ha data dio ma mia madre e mio padre. e a loro i miei nonni. e a loro i bisnonni. così via fino all'australopiteco e indietro. all'inizio il caso ha voluto il tutto. quindi stamattina mi sono incazzato come nemmeno jafar nel re leone. cioè, noi siamo in italia. abbiamo la fortuna di averci lo stato di san marino che a me sta pure simpatico perchè perde sempre a calcio e negli altri sport non esiste. io che apro il giornale e leggo il titolo: 'Stop del Vaticano: è un percorso di morte'. stop a chi? cosa cazzo vogliono? ma io ti ascolto se sei il partito di maggioranza e il tuo simbolino è nelle schede elettorali e forse nemmeno perchè non me ne frega un cazzo nemmeno della maggioranza se voto all'opposizione. ma chi sono loro per dire stop? ma io mi incazzo su queste cose da mangiare vivo un prete o un bambino a scelta. il sottotitolo è: 'ma la santa sede non è contraria al testamento biologico'. 'non è contraria'? vuol dire che non sei nemmeno favorevole e che non sai se sei per il cinquantunpercento favorevole o contario? al vaticano pensano attraverso quadrati semiotici del tipo: favorevole-contrario, non favorevole-non contrario. ma andate a fare gli umberti eco in giro per il mondo allora. poi leggendo l'articolo arrivo a leggere: 'testamento biologico:...il testamento non è vincolante per il medico, che può decidere di non rispettare le indicazioni date motivandone le ragioni nella cartella clinica.' quindi se io mi trovo un dottore libertino c'è il caso che quello che io avevo deciso di fare della mia vita quando ancora ero sano sia rispettato per davvero. ma se mi trovo uno che voleva entrare in seminario ma che poi si era iscritto a medicina solo perchè si era innamorato di una che poi non l'ha cagato di striscio per nove anni e pensa con malincuore alla scelta fatta e va a messa tutti i giorni alle seiemezza di sera? lui fa quel cazzo che vuole e mi tiene vivo inventandosi della roba da scrivere sulla cartella. capite perchè da piccolo ho letto don camillo di guareschi e il mio supereroe preferito era beppone?

ogni volta che guardo un film con un gruppo di persone che hanno una missione ben definita, che può andare da 'i guerrieri della notte' a 'resident evil' da 'le invasioni barbariche' a 'il grande freddo' i ruoli sono sempre gli stessi. uno è il capo spirituale e non, il più forte o quello che dice le cose intelligenti, a volte basta solo che sia il fico della situazione che dice le cose fiche nel momento giusto al posto giusto alla persona giusta. poi c'è quello che chiamerei 'chi ha deciso che tu sei il capo?', quello che se il film è una merda è l'unica tua speranza per avere un minimo di colpo di scena, che è il primo ad essere additato come il colpevole del complotto ma di sicuro si rivela il più fidato. più fidato di quello che invece sin dall'inizio è nominato come il braccio destro del capo, il cervelletto della situazione, la fedeltà fatta in persona ma che generalmente è quello che muore per penultimo (ovvero ultimo) perchè poi il capo non muore mai. c'è quello sfigato un po' preso per il culo un po' ignorato ma che puntualmente salta fuori con la genialata che risolve tutto, dice la cosa giusto al momento giusto ma tu non sei il capo quindi cosa ti ascoltiamo a fare? deve combinare anche qualche guaio nel mentre e mettere nella merda tutti anche se solo per poco. poi c'è quello che irrimediabilmente ha un problema introspettivo da affrontare (un amore mai dichiarato, la perdita di qualcuno di importante, una paura da superare, una menomazione). questo deve essere il più attore di tutti perchè anche in un film d'azione mentre ha una pistola in mano deve far capire che quando aveva cinque anni e casa sua è andata in fiamme uccidendo tutta la sua famiglia non è stata colpa del piccolo forno del panattiere che teneva acceso tutta notte per fare i pasticcini a forma di fallo equino. poi c'è quello che ha la sua vita, i suoi pensieri e i suoi intrallazzi all'esterno del gruppo e appare poco però deve incidere nel corso della storia. infatti lui avrà le battute più sferzanti ma non nel senso di simpatiche ma nel senso di 'cazzo, ha ragione. come non abbiamo fatto a pensarci prima?' oppure 'non poteva starsene a casa per dire queste minchiate che ci sta rovinando tutto?', insomma pone interrogativi al gruppo.
ringrazio per l'apparizione in ordine: silvietto berlusconi, pierferdi casini, max fini, umby bossi, massimo 'cipollino' bondi, alexia mussolini detta 'la vampira' o 'facevo i film negli anni 80 con anche le tette di fuori'

magari potessi non scrivere per tirarmela.

magari potessi non scrivere perchè troppo impegnato.

non scrivo perchè non  succede un cazzo.

o non scrivo perchè succede un cazzo. non scrivo perchè succede niente. o non scrivo perchè non succede niente. ah, italiano

la foto del ricordino! evita i funerali e scarica l'immagine...non fare inutili file, pianti ingrati, svenimenti assicurati, ah ma proprio domani che devo andare dal dentista? non più! avvertenze: la dedica del retro è a vostra discrezione. la foto non è soggetta a nessun tipo di deformazione

update che tanto update non è: i rockabye baby sono dei fichi. io non ho mai ascoltato i rockabye baby e i cd che sto scaricando dei rockabye baby vanno molto piano che davvero mi ci viene la voglia di lasciare perdere ma poi mi dico di no e li lascio andare. i rockabye baby non fanno canzoni loro ma solo cover e nel sito dei rockabye baby c'è il calendario delle uscite dei rockabye baby ma non solo dei cd già usciti ma anche le date dei prossimi cd dei rockabye baby e per me questo è fico. i rockabye baby fanno le cover dei gruppi importanti del giorno d'oggi in versione ninna nanna quindi c'è il caso che facciano cagare o che gli smashing pumpkins diventino divertenti rifatti dai rockabye baby e non più malinconici o insoddisfatti. ma io ci scommetto sui rockabye baby anche se non li ho mai sentiti un po' perchè fanno delle copertine fiche e un po' perchè un gruppo decente non si trova facilmente e i rockabye baby hanno avuto un idea da premiare. rockabye baby per il freddo che sta arrivando, rockabye baby per il figlio che nonfarete mai, rockabye baby per dormire come angiuoletti. per questo post ho devoluto in beneficenza tutto quello che i rockabye baby mi hanno dato. rockabye baby

scienze della comunicazione di servizio (ovvero sfruttare il web che illitato lo è da sempre per riempirlo di cose inutili che intanto di spazzatura nello spazio prima o poi ce ne manderemo

1. puntovideo.splinder.com - nuovo blog del vecchio negozio dove lavoro e dove scrivo mini recensioni veloci veloci da mangiare mentre c'è la pausa accompagnate da una mezza di naturale grazie. alla faccia di slow food e della digestione


2. ciao a safari che dopo nove mesi di servizio schifoso lo mando in pensione e benvenuto a camino. cosa chiedete ad un browser? di aprire le pagine, beh safari riesce nell'ardua impresa di non fare anche quello


3. ho l'editor per i post quindi da oggi: liste numerate, grassetto, corsivo, sottolineato, giustificato e addirittura righe colorate!!! la tecnologia avanza e io di certo non sto a guardare impotente che capita già troppe volte e l'imbarazzo cresce


4. niente, solo perchè tre è il numero perfetto per la mandria impazzita che popola questo formicaio chiamato gaia il pianeta che vive e questa lista come questo blog di perfezione non si interessa. anzi, mi offendo

ps: seguendo le orme della fallaci ho deciso. quando muoio (qualsiasi età) la mia foto-ricordino sarà quella di quando avevo un anno con il maglioncino giallo che sembravo un bambolotto

il cd dei clap your hands and say yeah è bello. la voce è come david byrne ma ubriaco o quello dei rapture ma un po' più intonato senza però strafare. le canzoni iniziano tutte che sembrano come quando in saletta o vuoi fare la pausa o stai per finire le prove e appena uno parte tutti gli vanno dietro a sentimento. sono almeno in tre per volta a cantare e usano tutti gli strumenti che ti trovi davanti quando vai per comprare solo il mi che non vibra più come un tempo e poi esci con il flauto a coulisse e roba così. hanno un po' dei new order e un po' dei coral. a volte ogni cantante dice qualcosa di diverso e la musica non si sente ma si sente un gran casino. a me questo cd mi piace.

posso bruciare i libri, questi li brucio

vita vissuta della provincia durante un periodo non troppo buono per tutti (ovvero come scrivere qualcosa che non avresti mai scritto quando di idee ne avevi ma te le scordi durante la giornata lavorativa). stacco. bravi andate a casa che per oggi si è fatto abbastanza. è arrivato il libro in libreria per la tesi. mezz'ora in più di tempo più messaggio della libreria sta a doccia calda rinfrescante più in macchina in mezzo al traffico per raggiungere il loco. tutto uguale a una rottura di maroni. salgo in macchina che nemmeno le gambe riesco a comandare. i dieci minuti preventivati servono solo per immettermi sull'iperstrada da oggi denominata variante idrolitina. mi ritrovo davanti alla macchina più inquietante della storia che cerca di sorpasarmi mentre accellero. senza volere lei sfiora l'incidente e mi tira dei santi ma si vede che è agitata la signora che chissà forse il bambino le ha vomitato sulla tappezzeria tutto il giorno e io che ne so. beh, visto che non ho più voglia di scrivere, questa mi stava sul cazzo ha tamponato quello davanti e io le ho visibilmente riso in faccia mentre sorpassavo con leggiadria e dolcezza quasi come le prime volte nelle sitcom per ragazzi. ah, che bei giorni proprio bei

malata mente una avrete ?fatto .22 alle fino negozio solito nel commesso come mettetelo dopodichè .veloce doccia una farsi di tempo il solo lui date poi .vendemmiare precisamente .ore 8 lavorare fatelo e ragazzo un prendete

che rompicoglioni che sei il solito testa di cazzo con idee di merda insopportabile stronzo fumante che un po' ti odio e solo un po' perchè non te lo meriti di essere odiato del tutto (rubrica dal titolo: omissione ermafrodita di immagini fondamentali per la risoluzione dell'enigma dedicata alla memoria di linda lovelace)

eh si caro, l'esame l'hai dato. quanto ti tremavano le gambe quando hai consegnato il compito? quasi non guardavi in faccia il prof mentre gli chiedevi per l'uscita dei risultati che un po' ti vergognavi...e neppure un bigliettino neanche un suggerimento perchè di rischiare proprio non ti andava. poi hai attaccato pezza a quella dietro e a quello davanti per darti un po' di coraggio in più. e ti sentirai come una ragazzina e il suo ritardo, ah questo maledetto ritardo ma io con andrew ho usato tutte le precauzioni e sono stata attenta che non può essere successo, fino a quando non uscirà l'esito. maschio o femmina?

sei proprio una lurida checca frankie dei miei coglioni